香香的咖啡

國文老師在臺上講解對聯，網頁設計舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

某名教授早年研究尼采生命權力哲學，頂尖網頁設計后來講起老莊。余嘗聽其課，有學生問其人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業？教授答曰：“因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學系。”眾皆失口而笑，真坦率也。

有一個老外,學了一口不清不楚的國語.有一天,在電梯內,他看見一個漂亮小姐,想跟她搭兩句話.....就說:"你嗎好?"那小姐不知他是有意還是無意,瞪了他一眼,然後沒理他.優良花蓮民宿他好像發現自己說錯了,然後又對她說:"媽你好!"

有個同學的女友姿色出眾，私家偵探追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎么反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸。”

語文老師正在臺上講高爾基的家暴代表作《母親》這一課，而學友卻在桌下打逗，被老師發現了，老師叫起學友問：“你聽見我講課的內容了嗎？”學友回答：“聽得一清二楚。”老師繼續問：“那么《母親》這個標題是什么意思呢？”學友響亮地回答：“一定是高爾基的母親吧！”

高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他，頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：“醒一醒，老師來了。”這位同學醒來以后，私家偵探抓起一本書就高聲朗讀了起來：“longlongago......”

“為什么你稱呼我叫郵遞員教授？” “這是尊稱，尋人因為我在上你的函授課。”

老師：世界上最高的山峰叫什么？學生：珠穆朗瑪峰。老師：在那里？學生：優良網頁設計在地理書的第五頁。

老師：“一臺電視機450元，一斤蘋果：1元5角錢，用一臺電視機的錢可以買多少斤蘋果？” 學生：“老師，這道題出得有毛病，誰那么饞私家偵探，要將電視機換蘋來吃？”

主考人：“告訴我，如果莎士比亞今天還活著，你認為他是否會成為一個很了不起的人物？” 學生：“是的，他肯定會成為一個極了不起的人物，因為無論如何世界徵信上還找不到一個活四百多歲的人。”

一天，阿珍在學校舞會結束后，徵信很高興的跑回家去找老媽。“媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！”“真的？怎么發生的？”“其中一個男孩跟另一個說：你和她跳吧！而另一個男孩又把他推回來說：no！no！還是你和她跳！結果就打起來了……”

一日晚，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，“吾豈非很帥”！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到“吾莫非太丑”？卻見伊雙目愈瞪愈大，通姦嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲“……啊……嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。

那日，上音樂課時，正和學生們講著有關與一些中國民族樂器的基本知識。講完后，便讓大家聽了一段音樂，并告訴他們，這是由箏（即古箏）演奏的。一學生輕聲說道：“箏是什么東西？” 另一個的學生接道：“針徵信（箏）——就是你媽媽用來縫衣服的工具。”

曾見招領啟事二則。第一則：昨日拾到湯匙和飯盒各一，失者三日內速來領取吃飯的家伙。第二則：一月前在二教303拾到小說一本，為防止冒領離婚，請失者領取時帶下冊來作為憑據。

“現在，教室里保持絕對的安靜，要讓一根針掉在地上的聲音也能聽見……” 過了一會，一位學生小聲問：“老師外遇，我讓一根針掉在地上了，你聽見了嗎？

上大學的時候在去食堂的路上離婚，去食堂的張三碰到了從食堂回來李四…… 張三：喂~老四！食堂排隊的人多嗎？李四：多呀！張三：排的隊有多長？李四：不是很長…… 張三面有喜色。李四：但是很粗…… 張三：·%#￥%·#%—￥—……

某日，一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上夸下海口：“憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的，就連中國成語也難不倒我！！” 于是同學紛紛發問…… 甲：peoplemountainpeoplesea！師：小case，“人山人海”！乙：threehearttwomeaning！師：簡單，“三心二意”！丙：lookthroughautumnwater！師：難不倒我，“望穿秋水”！丁：bluewhosayandthewhos！師：……嗯……這個……我想……(過了十分鐘) 師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什么意思啊？丁生很得意得說：哈！是“外遇不入虎穴焉得虎子”啦！！

一天中午，akai騎車去上機，法律諮詢到了9號樓旁邊的大坡時，使勁地蹬著輪子，好好痛苦的說……此時一女生從聲旁飛快地踏車而過，還輕松地唱著“男兒當自強”……akai真是好佩服的說。

有一個學生說話總是帶把。有一天他上體育課，一不小心被飛來的足球碰了胳膊，于是就來到醫務室。醫生檢查后說，沒有關系，只是肌肉拉傷拉，無大礙。這個學生回宿舍后，他的舍友問他那怎么樣？這個學生回答說：醫生說沒有雞吧什么大礙，只是雞吧肌肉拉傷拉？舍友全部大吃一驚，法律諮詢你做什么拉！！！！

有個農學院的畢業生回到家鄉法律諮詢，見老園丁在移植果樹。便說：“你這種移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收獲７個蘋果就夠讓我大吃一驚了。”老園丁看著他，慢吞吞地說“不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹”

老師：小明，你來解釋一下，為什么地球儀是傾斜的？小明：報告老師，不是我弄壞的法律諮詢。我早上進教室的時候它就是這個樣子。

物理老師講電的原理：“法律諮詢摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。”“天哪，”一個小女孩叫道，“那發電站得養多少貓啊！”

監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」白爛a：「老師！法律諮詢前面同學的試卷很不清楚，他都不問！」

老師在課堂上啟發學生說：“同學們，古人讀書是很刻苦的，你們聽說過頭懸梁的故事嗎？” “聽說過。”同學們齊聲回答。老師接著說：“很好，你們也應該向古人學習。” 這時，一個男生舉手報告說：“徵信社只有女生能學，男生學不了。”老師驚異地問：“為什么？” 學生答：“我頭上沒有辮子。”

老師道：“無論何物一熱就膨脹。” 學生道：“那未，老師徵信公司，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎？”

副教授把一位留學生叫來，對他說：“你聽著，史密斯，昨天，發現你去過女姓宿舍區，按照本校校規：初次發現，需罰款10美元。你要注意，第二次發現，將罰款15美元；第三次——那將罰25美元。”“副教授，為了節省您的時間徵信公司，您干脆說個價，我一次先交一個學期的吧。”

老師正在給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動5倍于它們體重的食物，從這里，你們可得出什么結論？” 一個孩子自信地答道：“徵信公司它們沒有工會。”

一位留級的同學在畢業紀念冊上這樣寫：徵信公司各位同學，我還有事，你們先走吧！

翌日，老教師在上面講課，徵信公司一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：“你復述一下我剛才講的內容！”女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：“我叫你再快活！”

課堂上，小x低著頭在那兒睡覺，班主任走到他的課桌旁，小x醒來，班主任問：“小x，你為什么閉著眼睛？”小x答：“我在思考問題。”班主任又問：“你為什么老在點頭？”小x答：“我認為你說得對！”班主任再問：“那你為什么流口水？”徵信公司小x答：“您課講得好，我聽得津津有味。”

某經濟學教授正在講解徵信公司“貨幣的流通”一課時，有個學生竟然睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授諒解他說：“人人都說錢是極有魅力的，可這里就有人對錢的問題無動于衷，難得啊！”

高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師FAINT！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上徵信公司，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？ 我弟兄：沒有蛀牙！

長假后的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？” 同學們一致回答“不——”。 “可是我想你們啊！” 同學們大惑：“Y?” “因為我愛你們啊！”老師激情依舊。課堂里一片懷疑聲。 “不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。” 懷疑的聲音沒有了bulats劍橋博思職場英語檢測，懷疑的表情還在。

深夜，王老師批改完最后一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放松一下。收音機里傳來了dj的聲音：“xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌討債奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……” 聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。 dj又繼續說：“……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…”

為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。班會前，老師問：“我叫你辦的事辦好了嗎？” 班長說：“還沒有高品質花蓮旅遊，無論是男同學還是女同學都不愿意把衣服脫了讓我看！”

同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志愿是當小丑。中國的老師斥之為:「胸無大志，孺子不可教也！」外國的老師則會說：徵信社「愿你把歡笑帶給全世界！」

大學軍訓時，教官大吼一聲說偵探：用你們的旁光（余光）對齊……眾學生……

一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。 在這個問題變得不可收拾之前，偵探他想到一個方法阻止。 于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。

老師問道：“孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？”　　小伊萬從后排站起來，回答道：“女士，其實徵信我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。”

偶寢室有一活潑可愛的小女孩偵探（只可惜有點逗逗眼）超喜歡看帥哥，這天她騎車帶我到天大校園溜達。　　偶：“啊！快看帥哥~”　　她（如饑似渴般）：“哪個哪個？？？”　　正瞅著，對面來了一輛自行車，偶趕忙大喊：“啊！快看車！！”　　她：“哪輛哪輛？？？”結果*_#！

有個小學生不懂“強奸犯偵探”是怎么樣的人和怎么回事，他回家問他爹。他爹覺得不好解釋，就只告訴他說強奸犯就是世上最壞的人。　　一次上語文課，老師要同學們用“不做……要做……”造句。　　這位同學一揮而就，其文如下：　　我們不做強奸犯，要做三好生。

初中時候晚自習課間，幾個同學一起去后操場偵探廁所抽煙順便解決一下排水問題。晚上深手不見五指，偶走到廁所深處，感覺位置差不多對準一個坑，掏出家伙準備放水，突然對面咳嗽了一下，嚇的我沒背過氣去，原來那坑上蹲一人，學生老師不得而知，總之那躺我大氣沒敢出一聲，煙抽一半就回教室了。

生：“老師，這次考試，我想我不該零分。”　　老師：“是啊，外遇不過我實在找不到比零分更小的數給你判分了！”

老師問：“有誰知道狗熊在冬天為什么要睡六個月的覺？”九歲的小玉立刻舉起手來，“小玉，你說說！”小玉胸有成竹地站起來說：外遇“因為沒有人敢去叫醒它。”

前日到母校轉了轉，看到一女生宿舍門上貼有幾句留言，頗有趣味。 “阿蘭，對不起，請回電話”。小余。 “阿蘭，我對你是真心的！不要折磨我了，見字回話。”。小余。 “阿蘭，逃避不是辦法的，偵探我等你”。小余。 “小余，你找錯了宿舍”。住客。

本科時，我是我們宿舍唯一有MM的，偵探于是他們對我迫害有加！一次，我正和MM熨電話粥，一個室友進來，沖我大叫：“pengpeng！你床上那個女的是誰？”他知道我MM肯定在電話那頭聽到了。誣陷，純粹的誣陷！我真是跳進黃河也洗不清啦。。。真夠毒辣，于是緊接著電話里傳出了刺耳的聲音，久久未絕。

讀中學的時候，讀到一首現代詩，其中有一句是“青蛙忘憂的岸上”，名師大家們紛紛盛贊這句詩。我愣是搞不明白這句詩又不象詩、句子又不象句子的東西是什么意思。我認為青蛙一般情況下不敢上岸，就算到了岸上，也怕被人類抓去宰了吃，它的樂園應該是在沒有污染的莊稼地里才對偵探，所以我認為還是讓青蛙跳進水里去吧——卜通（不通）。

上課時，老師問班上的小朋友：“唾液是什么？”小明很快的舉手說：“我知道，唾液就是口水。”“嗯！很好，但是你們知不知道，口水有什么作用呢？”老師問道。小乖站起來說：“老師！口水可以黏郵票。” 　　“對！很乖，有獎品！還有呢？”張老師又問。 　　小玲搶著回答：“老師偵探！口水可以數鈔票！” 　　“很好！很聰明！你們再想一想口水還有什么功用？和人體有關的，和消化系統功能有關的。小朋友，在仔細想想看。”

在教完<<賣火柴的小女孩>>一文后,老師給同學們布置了一篇作文:“請你代賣火柴的小女孩給她的媽媽寫一封信。” 　　幾天以后,大部分同學都交上了自己的作文,只有李龍沒交。 　　老師問他為什么,他說:“偵探賣火柴的小女孩沒錢寄信。”

當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，并解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽偵探，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。